The secret room

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов,
с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Бог сумел сотвоpить миp всего за 6 дней только потому, что ему не нужно
было pешать пpоблемы совместимости с пpедыдущей веpсией.

Сказка «Кот в сапогах», все разворачивается по сюжету. Доезжаем до замка Людоеда. Выполнили его превращения во льва и обратно.
Кот:
— Ну, в огромного зверя превратиться легко! Каждый может! А вот превратитесь-ка Вы, скажем, в мышь!
— Хо-хо-хо, — проревел Людоед и превратился в мышь.
— Ха-ха-ха, — рассмеялся Кот и кинулся на нее.
— Хи-хи-хи, — пропищала мышь и улетела под потолок — потому, что она была летучая.
Мораль:
Сказки — это хорошо, но Техническое Задание надо формулировать грамотно!

Чужой код
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть п*здеца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната, набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: «УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!».
— Как так-то, бл*дь! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес…
— Швабры потолок держали!
— Что??? Что, бля*дь, извините???
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, бл*дь, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик бл*дских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уе*ывайте!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

— Есть проблемы с вашим дизайном
— Например?
— Много белого пространства
— И что в этом плохого?
— Ну расизм, для начала…

Вероятность, что комп зависнет:
— когда страдаешь фигней — 2%,
— когда пишешь курсач — 50%,
— КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. — 100%

1 2